des---chávez

Cuando uno está acostumbrado y empeñado a verle el lado feo a todo, o a esperar lo peor de todos .... pues no hay control migratorio que aguante!... … que el maldito ATM me dice que no tengo fondos, que el otro ATM me cobra algo asi como 100% de comisión, que que almuerzo de mierda el de LAN, que como se demoran en esta pista de aterrizaje rural –dizque aeropuerto internacional- para entregarte la maleta, y que como hay que caminar entre un aeropuerto y otro, y que calor de mierda, y que acento de mierda y tu escritorio de mierda y que mierda de mierda . Sentado con la laptop abierta, calculando con cuanto me han estafado con la maldita tasa de cambio y carajo que cólera que no me quedaré a aprovechar de la juventud venezolana y sus ansias de demostrar que son más (mucho más)...cuando en eso.... HOLA! ...volteo... y me sorprendo a mi mismo cuando también respondo HOLA tan rápido como cuando llegó el primer HOLA. La primera persona de esta ciudad que me saluda es una niñita de algo asi como 5 o 6 años, tiene síndrome de down y síndrome de yo-se-que-estas-molesto-por-eso-te-saludo. Recién me doy cuenta que sonrío ... en lo que va del día.

Hola Venezuela

La luna de miel duró poco. El enorme anillo de matrimonio reflejándome en el ojo la lucecita para leer del avión de conexión, me adelantan que no hay oportunidad al costado del asiento, por mucho mas comentario y risita nerviosa durante el largísimo viaje de .... 17 minutos. Ese fue el entremés. Maletita nueva Timberland rasgada al costado, o sea.... cualquiera diría..."oe, no es nada, no seas nena"... pero para mi es el tajo que hundió al Titanic. Luego, a ver los nombres escritos en paletitas de la gente que es esperada como yo. A ver... Máximo? No me llamo Máximo.... Angela? Ni cagando, de angel no tengo nada.... trabajo para Sygenta? No que yo me acuerde.... Groucho Marx? Viene en el otro avión... Bueno, en fin... será que acá es diferente pues. No es como en Lima que bajo del Concorde del mediodía, bien al lente oscuro y envolviéndome en la bufanda Fendi así sea verano para que nadie me vea llegar y me jodan con el DR STRANGELOVE TE QUEREMOS, ACEPTA A MI HIJA PRIMOGENITA COMO OFRENDA (ay señora). Así que me siento bien tranquilo , abro la laptop y OH SORPRESA de las sorpresas... hay wireless gratis en esta trocha carrozable para aviones bimotor al que le dicen aeropuerto auxiliar. En fin, esperaré tranquilo digo. Veo como van quedando algunos gringos despistados dando vueltas con una cara de “ahora aparece Chávez y me roba los dólares que traigo envueltitos en la media” y adolescentes histéricas llamando a sus mamis (el acento de teenager come-con-su-mano es idéntico al de Lima .... hum). Veo el reloj ... UNA FUCKING HORA AQUÍ. 'ta madre, mañana mismo llamo a Chávez para decirle que la fulana de HR en caracas anda haciendo misas negras contra él ... vieja zorra, se olvido de mandarme un taxi. Tip para los viajeros.... lo primero que hagan cuando llegan a este país es COMPRARSE UN PAR DE TARJETAS PARA TELEFONO PUBLICO (running diría que MINIMO comprarse un celular, el muy ...) ya que no las venden en cualquier lado, solo en determinados booths que atienden algo así como de 10 a 10 y 30 solo los viernes santos de cada año.

Una señora me ayuda en mi desgracia (ella trabaja en la línea aerea que me trajo, solo por eso) ya que un info center aca es la utopía de la repulica de los poetas. Me negocia cual mercancía con un taxista ("a cuando de lo lleva a Maracay al juoven?") y bueno, US$30 después, estoy a mas o menos 300 por hora en un buick de los 80s rumbo a mi destino, no hay cinturones de seguridad, el chofer no usa el suyo tampoco y parece no interesarle. El camino es como la película Brazil, un trecho de pura industria a los dos lados, una mas tenebrosa que la otra ... solo quiero llegar y suicidarme con el cable de la secadora de pelo. Pero un mild suicide nomás porque mañana tengo que patearle el culo a todo el mundo para que “advinen quien acaba de llegar”