fer...disturbed

fer...disturbed says:
un día
fer...disturbed says:
me voy a despertar
fer...disturbed says:
malo
fer...disturbed says:
así la gente me dejará de decir
fer...disturbed says:
lo linda gente que soy
fer...disturbed says:
hijoeputas todos
fer...disturbed says:
soy un fucking papanoel
fer...disturbed says:
el mejor amigo de todos
fer...disturbed says:
me colgaré de una viga con sus lazos de amistad, cabrones
fer...disturbed says:
(esto no va para ti)
fer...disturbed says:
un beso
fer...disturbed says:
bye

aprendiendo a ser responsable

no se si es la edad... o peor aún... no se si estoy (¡POR FIN!) camuflando mi natural desidia para hacer algo diferente a caminar más allá de las piedritas pintadas de blanco del borde del retiro municipal de mi jardín. El asunto es que últimamente pienso las cosas algunas (decenas) de veces antes de perpetrarlas. Miedo a darme cuenta que las canas en mi cabeza no son esporádicas... sinó que las muy putas, cual obreros gay de construcción civil, están perfectamente organizadas para hacerme pichulitas con sus horquillas cada cierto tiempo?

En fin, sospeché de mi apaciguada edad cuando regresaba de la playa hecho una bala de fusilamiento (ajem...) y en vez de meditar sobre la manera de aterrizar en el rave de la playa de al costado , voy angustiado pensando en la libertad de prensa y de como el día de mañana mi blog será intervenido por el SINAMOS y acá no verán más que propagandas para el regreso del trueque y sobre cuantos jabones rexona puedo canjear por un cuy raza Perú de buen peso.

Mas tarde, estaba rodeado de gorritos en forma de cono trunco, niñitos corriendo como si fueran perseguidos por los nietos de Alan y piñatas posmodernas (digo yo...donde quedó el garrotazo que asolapádamente le metías al chinchosito de la fiesta so pretexto de la lucha casi existencial por el mayor número de galletas de animalito?). Y que hacía yo en vez de emborracharme de la manera más escandalosa por los 4 años de la niña más linda y más sapa de este planeta (*)? Conversaba de lo caro que están las cuotas de ingreso a los colegios que te pueden garantizar positivamente que los niños saldrán hablando inglés con más acento que annie lennox, y dando conferencias en un chino tibetano que ni el dalai .... ah! y programando Windows 2020 en aymara fluido (niños, uno nunca sabe que puede pasar).

Por último, en la noche.... muy aparte de mi nula reacción ante el enunciado de mi party buddie sobre la relatividad hombre guapo / mujer fea (en otra época, sencillamente sacaba cuchillo, tenedor y le decía que ponga mantel largo doble, no se vayan a subir las hormigas); pues me comporté con toda la ceremonia de un galán de barrio (de barrio de la playa, ojo). Tomé poco, me reí poco y me quedé poco. Sólo me faltaba la gordita al costado diciéndome "goooooordo, ya nos vamos goooordo"? ....en fin, ni siquiera mencionaré las veces que pude haber convertido mi casa en oficina de representación oficial de la mansión playboy, playguy, playbot y playdoh.

Estaré somatizando? Como que ya interiorizo el hecho que me va a gobernar una especie de cruce de oso hormiguero con maquisapa cleptómana , y por eso trato de hacerme la vida menos emocionante como para no extrañarla el día que me lance a las aguas de Chucuito como protesta ante tanta huachafería malvada?

NO será que ya me fusilaron y estoy penando?


(*) my dearest niece and god-daughter

caballocorcho 2

De vez en cuando lograba saltar al bolsillo del abrigo de alguien que salía de la casa, así iba a husmear por las calles. En realidad era muy fácil escapar de la cajita de cartón. Sólo era cuestión de tensar bien las patitas de fósforos, tomar impulso y listo... el cuerpo de corcho amortigua todo. No salía mucho porque le daba un poco de pereza y ... bueno, una mal disimulada desidia también aparecía de vez en cuando.
Pero cuando salía, sentía que vivía un poco ... claro, dentro de lo que sus parámetros de aserrín podían permitírselo. Las vitrinas de las jugueterías de la calle, los parques de juego... en fin, era de cierto modo un mundo muy ajeno al de la cajita de cartón.
Lo malo es que caballocorcho, con sus patitas de fósforo y cuerpo de corcho que amortigua, no siempre entendía bien lo que pasaba alrededor de el. NO comprendía por que los juguetes de marca le sacudían los pelos de alambre de su cabecita de latón a modo de ... cariño? Muchas veces se encontraba que terminaba hablando sólo o que sencillamente había hablado demasiado y no se daba cuenta (hablar es un decir, sólo agitaba la cola de alambre con cierto compás de lenguaje morse).
Caballocorcho generalmente regresaba callado a la cajita de cartón, NO hablaba con el camión sin ruedas ni con el payaso sin brazos, se quedaba así por varios días. Al final siempre terminaba hablando porque le ganaba el hambre (siempre hay polillitas que comer en un closet) o las ganas de hacer la acrobacia por el que toda la cajita lo recuerda y quiere.

Ven acá caballito... en este mundo eres real. Puedes reir sin miedo y trotar hasta cansarte. Acá no existe el especio pequeñito de la caja, ni las enormes lunas de la calle. Dame tu patita de fósforo. Acá el tiempo es mi cómplice, y la distancia mi mejor colaboradora. Te prometo que tus mejores recuerdos serán los que estén por suceder....

attention whores. part 2

El "porque-yo" : Todos nosotros hemos leído con atención anteriores posts en los que hablamos del attention whoreness y el síndrome me-me-me, y de como estas expresiones de aparente egomanía en muchos casos son -en realidad- disimulos de inseguridades y angustias varias. En ese sentido, no habría mucho que satanizar o jalarnos los ojos por ser gente que es diferente. Pero bueno, gente "buena leche" al fin; con un poco de afán de protagonismo (quien no?!) y ganas de ahorrar en psicólogo mediante el gratuito desfogue que singnifica el blog y joder a tus amigos los fines de semanas para que te escuchen y envidien. Hasta ahí todo bien.
Pero nada de ello justifica la aparación de los pérfidos, perturbadores y encolerizantes self-attention whores que yo he bautizado como los "porque-yo".
El porque-yo no llega a ser un problemita . Este sujeto, mas bien (desafiando toda norma en cuanto a pausas de conversación, etiqueta en reunión o estiramiento de coctel), se dedica -arteramente- a usar todos tus pies de conversación como cimiento de sus extravagantes e imposibles aventuras en los mas inverosímiles viajes geográficos, psicológicos y/o sociales. Que te fuiste a Cajamarca? El tiene una hacienda y Velazco se la quitó y el personalmente se comió a su hermanito menor. Que estabas pensando comprarte un Ipod? El ya compró acciones en Apple y no te lo recomienda. Que este café esta bueno? Pero eso no es nada a comparación del café que me trajo mi hermana de chuchadelgatolandia.
El porque-yo no sólo habla tanto que podría describir una carrera de caballos y un partido de fútbol al mismo tiempo; sinó que no hace preguntas, porque no espera respuestas. En efecto, sólo se pregunta las cosas a el mismo y pasa a responderse con varias opciones como para que percibamos lo abierto de mente que es ... proceso que la gente normal hace en encantador silencio.
Por otro lado, el porque-yo cuenta todo como de mala gana: me llevaron a tal lugar, tuve que comprar tal cosa, me insistieron para que modele, me rogaron para que salude a la reyna y así por el estilo.
Este desadaptado no llega a hablar en tercera persona ... porque así solo habla la "gente huachafa que sólo habla de uno mismo" explican los imbéciles sin que les mueva un músculo en la cara.

Estos ejemplares, tanto hombres como mujeres, pululan por la ciudad. Y creo que cada vez son más. Será el agua en Lima? el smog? o son robots autómatas de la cojudez? Yo ando muy preocupado, porque se que la próxima vez que escuche "si es por algo que yo hice..." cuando sencillamente estoy distraido y/o cansado por alguna razón y por eso no le hablo a nadie, pues perderé el control y disfrutaré cortándolos en juliana y pegándolos en un óleo el cual llamaré .... "por eso sigo soltero en esta ciudad"

like good ol' times

Sabía que se reunían cada semana en este lugar de las mallas ajustadas y la comida espantosa. Era como una continuación de un ritual que casi va a cumplir 15 años.

Me explico. Mi grupo de amigos de la universidad (época universitaria mas bién, ya que ninguno estudiaba conmigo) teníamos por costumbre reunirnos en un parque cerca del puente villena en miraflores. Eran épocas de regulada anarquía, donde te abrías una lata de cerveza, te fumabas un porro o te besabas -casi cogías- a tu enamorada en cualquier parque de miraflores... también si querías te lanzabas del puente y te curabas de la melancolía sin el trámite previo del Prozac. En fin, nadie te decía nada, salvo las viejas vecinas de mierda a las que nadie les hacía caso o a lo más les contestabas con un estentóreo eructo que apaciguaba las cosas. Es por eso que cada martes o jueves, nos reuníamos a golpe de 8 o 9 de la noche a tomar sendas cervezas Cristal (Pilsen no ponía en esa época) y fumarnos la cajetilla reglamentaria de Marlboro. Éramos un grupo de 5 o 6 fijos y algunos invitados eventuales. Ese parquecito fue testigo de muchas cosas... entre varias podría mencionar que fue donde practicamente acorralé a mi primera enamorada de la universidad (que se que está felizmente casada en UK), donde experimenté los influjos de la "yerbabuena" por primera vez, donde más de una vez me agarré a golpes con mi mejor amigo... y bueno, como olvidar la primera vez que admití en voz alta que "algo podría no andar bien conmigo" (1994... saquen su cuenta. The Sign de Ace of Base suena por la radio).

El asunto es que todo acabó un poco por que las viejas de mierda se cansaron de nuestras peleas y cantos de gato callejero y eligieron a un grandísimo maricón de alcalde que se dedicó a perseguir a la juventud que experimenta en las calles y a permitir la venta de licor sólo de 12 a 12:15 de cada 29 de febrero de año bisiesto que acabe en 8. También llegó la nota de las enamoradas (en el que también participé, como no) que no permitían que estemos por ahí por las calles jugando a los straycats : "choooloo, pero dile a los chicos que nos reunimos en la casa de tal y que traigan a sus enamoradas pues chooolo, ya pues chooolo" con ese tonito de mosquito furioso que sólo pueden entonar las limeñas cuando piden algo sin que se note la urgencia (aunque para ellas sea algo así como el tratado del TLC).

Una vez que acabó la universidad yo tomé mis propios rumbos (er...), además que estuve medio vedado debido a algunas cagadas que perpetré a las chicas del grupo (y de las que jamás me terminaré de arrepentir), lo cual es otra historia.

El asunto es que algunos años después, con los ánimos apaciguados, bastante mas aburguesados y con las mujeres mas tranquilas por que ya obtuvieron lo que necesitaban (el compromiso de su respectivo panzón al menos ya está condenado a escuchar sus besos y recibir sus rodillazos per omnia saecula saeculorum), nos hemos vuelto a comenzar a reunir.

Yo no estaba muy enterado (ya que mas o menos he vivido en un avión durante los últimos meses) pero anoche fui por primera vez al lugar de las tetas y me he reído como siempre, me he alegrado como siempre, he jodido como siempre .... y a mi, mas bien, me han jodido como nunca dado que -en realidad- no hay nada que ocultarnos entre nosotros. Ya estamos viejos para huevadas.

Dr. Strangelove : Que es tacky? por que dice tacky en el polo de agnieszka? 
("delightfully tacky, yet unrefined", el lema del restaurante en el polo apretado de esta mesera polaca
que tiene toda la pinta de ser actriz que "busca que la descubren" y acaba haciendo porno)
Friend 1 : Que no sabes?! Es demasiado obvio!
SL : No, no se.
F1 : Pucha es facilísimo.
SL : Que es?
F1 : Claro, tacky es como cuando uno por ejemplo va y dice .... (silencio)
SL : Uno va y dice que?
F1 : Pucha, es difícil definir, pero es como cuando.... (silencio)
SL : Cuando que? 
F1 : Como cuando vas y dices que tal cosa es tacky pues... difícil de definir en castellano!
(silencio en la mesa)
Friend 2 : No tienes la mas puta idea de lo que es tacky, no?
Friend 1 : No...


LIKE GOOD OL'TIMES....