se acabó el verano

no hice naaaada de lo que me había propuesto hacer en Lima ... trabajo imprevisto se encargó de cerrarme la puerta a la diversión desenfrenada cuidadosamente planeada con meses de anticipación. mas bien, el hecho de vivir en un avión durante tres meses seguidos me despertó el pequeño jabalí que tengo amarrado en una esquina del estómago al cual otra gente llama mezquinamente GULA (yo lo llamo "compañero de ansiedad"), así que todo lo avanzado en meses, se perdió en días ... just like that.

En todo caso, acá un apretadísimo resúmen gráfico del verano en esta ciudad (para ver las peripecias fuera de Perú, que hubieron varias, vean los otros posts) ....


enero comenzó con la despedida de la lauricocha ... se va a hacer una maestría "en manejo de caca" tal como ella acertádamente lo define ... (aca los dos atormentándonos con sendos piscos en café del mar, ella regia enseñando medio brassiere y yo con cara de recién levantado)


jucabuco, en un gestaso que hasta ahora agradezco, me guía en un tour clandestino en la exposición fluxus en el museo de arte a mediados de enero. por fin descubrí que los garabatos que uno hace cuando habla por teléfono, o cuando se está en una aburrida reunión de directorio, pueden ser vendidas como obras de arte que rivalizan con el mismo kandinsky... fascinante!


fue el cumpleaños de "la carmenciiiiita" y sus fans acudimos a tomarnos hasta el agua de las piscinas. en la foto están christian y lenin (en una de sus escalas técnicas en Lima, ciudad a la que llega sólamente cuando es total y absolutamente necesario, así nos trata).

cristina feliz como una perdiz ... al costado, la perdiz

en febrero nos volvimos habitúes de punta rocas. entre cebiches de mango, martinis en vasito de fiesta e invitados de lo más originales (incluyéndonos) conocimos a un grupo de cuarentones/as de lo más simpático ... regio (así seremos en 10 años?... hummmm)

guto escuchando atentamente acerca de como los números, las cartas, el tarot, los pelos del gato y el estornudo del perico ya definieron su futuro desde antes que el naciera... sin comentarios

y gabita no se quiere enterar



y valeria y yo ensayamos foto para el calendario Zoloft 2008 ....
What? Me Worry?

out of asia: el santo de guto a inicios de marzo fue el "evento social" del verano, es decir... si por evento social entendemos besuqueos desenfrenados, bailes provocativos, lágrimas, carcajadas, juegos eróticos con antorchas, ríos y ríos de alcohol como para abrir nuestra propia farmacia... ah, y eso sí... nueva pareja de marras. En la foto (de izq a der) guto, jano-piel-de-durazno, maría fe, fer-viejo, fer-joven, la carmenciiita, jose-garfield y chachi con cara de circunstancia.

maría fe (a.k.a. "la chica palacios"), como siempre, puso la nota de ecuanimidad ... hasta que cayó la noche

a fines de marzo fue el santo de alessia, y nos fuimos a ver el show infantil mas ñoño de la historia.... ya imagino que ella vengará esa tarde llevando a su anciano tío a clases de cerámica novoandina dictadas for la fulana de Santa Natura...brrrr

acá tomando por asalto la cama de Jose, recreando una versión post-nuclear de Threesome

ANYWAY .... no la pasamos mal en el verano

pero igual ... QUE BUENO QUE SE ACABÓ

pie plano

no tengo tiempo
no tengo ganas
no tengo ánimo

sentado en el aeropuerto de Piura, en una sofocante noche de verano (si, ya sé que es abril, pero anda a discutirle eso a doña equinoccio y a don solsticio). Las comparaciones y los paralelos son inevitables.

el sudor sirviendo de inesperada cola de pegar entre mi piel y el polo, unas lamidas de aire que me llegan a la nuca desde un lejano ventilador con aspas oxidadas colgando en el techo, insuficientes fluorescentes que generan un ambiente de posta médica en la que falta gasas, alcohol y paciencia. Pues yo no me quedo atrás, y para jugar en la fiesta de la verguenza ajena, me miro en un espejo y me reconozco despeinado, subido de peso, con los lentes chuecos y cargando la laptop con la misma gracia que un cajón de frutas. De repente veo que desde el fondo me miran... bah, que huevada... algún curioso que me ha confundido con un galán de telenovela en decadencia. Pero no, se acerca y me habla. De repente me siento fit, arrollador e impecable (sin dejar de sentir que me sudan lugares que no sabía que me podía sudar).

Ahora llega el momento de la analogía traida de los pelos ... así como quizás haya oportunidad para mí, cuando todo lo creía perdido.... aún habrá esperanza para esta tierra que Dios hizo un día en que sufría de bipolaridad?

stay tuned.... stay scared....

betamax

fer...disturbed

fer...disturbed says:
un día
fer...disturbed says:
me voy a despertar
fer...disturbed says:
malo
fer...disturbed says:
así la gente me dejará de decir
fer...disturbed says:
lo linda gente que soy
fer...disturbed says:
hijoeputas todos
fer...disturbed says:
soy un fucking papanoel
fer...disturbed says:
el mejor amigo de todos
fer...disturbed says:
me colgaré de una viga con sus lazos de amistad, cabrones
fer...disturbed says:
(esto no va para ti)
fer...disturbed says:
un beso
fer...disturbed says:
bye

aprendiendo a ser responsable

no se si es la edad... o peor aún... no se si estoy (¡POR FIN!) camuflando mi natural desidia para hacer algo diferente a caminar más allá de las piedritas pintadas de blanco del borde del retiro municipal de mi jardín. El asunto es que últimamente pienso las cosas algunas (decenas) de veces antes de perpetrarlas. Miedo a darme cuenta que las canas en mi cabeza no son esporádicas... sinó que las muy putas, cual obreros gay de construcción civil, están perfectamente organizadas para hacerme pichulitas con sus horquillas cada cierto tiempo?

En fin, sospeché de mi apaciguada edad cuando regresaba de la playa hecho una bala de fusilamiento (ajem...) y en vez de meditar sobre la manera de aterrizar en el rave de la playa de al costado , voy angustiado pensando en la libertad de prensa y de como el día de mañana mi blog será intervenido por el SINAMOS y acá no verán más que propagandas para el regreso del trueque y sobre cuantos jabones rexona puedo canjear por un cuy raza Perú de buen peso.

Mas tarde, estaba rodeado de gorritos en forma de cono trunco, niñitos corriendo como si fueran perseguidos por los nietos de Alan y piñatas posmodernas (digo yo...donde quedó el garrotazo que asolapádamente le metías al chinchosito de la fiesta so pretexto de la lucha casi existencial por el mayor número de galletas de animalito?). Y que hacía yo en vez de emborracharme de la manera más escandalosa por los 4 años de la niña más linda y más sapa de este planeta (*)? Conversaba de lo caro que están las cuotas de ingreso a los colegios que te pueden garantizar positivamente que los niños saldrán hablando inglés con más acento que annie lennox, y dando conferencias en un chino tibetano que ni el dalai .... ah! y programando Windows 2020 en aymara fluido (niños, uno nunca sabe que puede pasar).

Por último, en la noche.... muy aparte de mi nula reacción ante el enunciado de mi party buddie sobre la relatividad hombre guapo / mujer fea (en otra época, sencillamente sacaba cuchillo, tenedor y le decía que ponga mantel largo doble, no se vayan a subir las hormigas); pues me comporté con toda la ceremonia de un galán de barrio (de barrio de la playa, ojo). Tomé poco, me reí poco y me quedé poco. Sólo me faltaba la gordita al costado diciéndome "goooooordo, ya nos vamos goooordo"? ....en fin, ni siquiera mencionaré las veces que pude haber convertido mi casa en oficina de representación oficial de la mansión playboy, playguy, playbot y playdoh.

Estaré somatizando? Como que ya interiorizo el hecho que me va a gobernar una especie de cruce de oso hormiguero con maquisapa cleptómana , y por eso trato de hacerme la vida menos emocionante como para no extrañarla el día que me lance a las aguas de Chucuito como protesta ante tanta huachafería malvada?

NO será que ya me fusilaron y estoy penando?


(*) my dearest niece and god-daughter

caballocorcho 2

De vez en cuando lograba saltar al bolsillo del abrigo de alguien que salía de la casa, así iba a husmear por las calles. En realidad era muy fácil escapar de la cajita de cartón. Sólo era cuestión de tensar bien las patitas de fósforos, tomar impulso y listo... el cuerpo de corcho amortigua todo. No salía mucho porque le daba un poco de pereza y ... bueno, una mal disimulada desidia también aparecía de vez en cuando.
Pero cuando salía, sentía que vivía un poco ... claro, dentro de lo que sus parámetros de aserrín podían permitírselo. Las vitrinas de las jugueterías de la calle, los parques de juego... en fin, era de cierto modo un mundo muy ajeno al de la cajita de cartón.
Lo malo es que caballocorcho, con sus patitas de fósforo y cuerpo de corcho que amortigua, no siempre entendía bien lo que pasaba alrededor de el. NO comprendía por que los juguetes de marca le sacudían los pelos de alambre de su cabecita de latón a modo de ... cariño? Muchas veces se encontraba que terminaba hablando sólo o que sencillamente había hablado demasiado y no se daba cuenta (hablar es un decir, sólo agitaba la cola de alambre con cierto compás de lenguaje morse).
Caballocorcho generalmente regresaba callado a la cajita de cartón, NO hablaba con el camión sin ruedas ni con el payaso sin brazos, se quedaba así por varios días. Al final siempre terminaba hablando porque le ganaba el hambre (siempre hay polillitas que comer en un closet) o las ganas de hacer la acrobacia por el que toda la cajita lo recuerda y quiere.

Ven acá caballito... en este mundo eres real. Puedes reir sin miedo y trotar hasta cansarte. Acá no existe el especio pequeñito de la caja, ni las enormes lunas de la calle. Dame tu patita de fósforo. Acá el tiempo es mi cómplice, y la distancia mi mejor colaboradora. Te prometo que tus mejores recuerdos serán los que estén por suceder....

attention whores. part 2

El "porque-yo" : Todos nosotros hemos leído con atención anteriores posts en los que hablamos del attention whoreness y el síndrome me-me-me, y de como estas expresiones de aparente egomanía en muchos casos son -en realidad- disimulos de inseguridades y angustias varias. En ese sentido, no habría mucho que satanizar o jalarnos los ojos por ser gente que es diferente. Pero bueno, gente "buena leche" al fin; con un poco de afán de protagonismo (quien no?!) y ganas de ahorrar en psicólogo mediante el gratuito desfogue que singnifica el blog y joder a tus amigos los fines de semanas para que te escuchen y envidien. Hasta ahí todo bien.
Pero nada de ello justifica la aparación de los pérfidos, perturbadores y encolerizantes self-attention whores que yo he bautizado como los "porque-yo".
El porque-yo no llega a ser un problemita . Este sujeto, mas bien (desafiando toda norma en cuanto a pausas de conversación, etiqueta en reunión o estiramiento de coctel), se dedica -arteramente- a usar todos tus pies de conversación como cimiento de sus extravagantes e imposibles aventuras en los mas inverosímiles viajes geográficos, psicológicos y/o sociales. Que te fuiste a Cajamarca? El tiene una hacienda y Velazco se la quitó y el personalmente se comió a su hermanito menor. Que estabas pensando comprarte un Ipod? El ya compró acciones en Apple y no te lo recomienda. Que este café esta bueno? Pero eso no es nada a comparación del café que me trajo mi hermana de chuchadelgatolandia.
El porque-yo no sólo habla tanto que podría describir una carrera de caballos y un partido de fútbol al mismo tiempo; sinó que no hace preguntas, porque no espera respuestas. En efecto, sólo se pregunta las cosas a el mismo y pasa a responderse con varias opciones como para que percibamos lo abierto de mente que es ... proceso que la gente normal hace en encantador silencio.
Por otro lado, el porque-yo cuenta todo como de mala gana: me llevaron a tal lugar, tuve que comprar tal cosa, me insistieron para que modele, me rogaron para que salude a la reyna y así por el estilo.
Este desadaptado no llega a hablar en tercera persona ... porque así solo habla la "gente huachafa que sólo habla de uno mismo" explican los imbéciles sin que les mueva un músculo en la cara.

Estos ejemplares, tanto hombres como mujeres, pululan por la ciudad. Y creo que cada vez son más. Será el agua en Lima? el smog? o son robots autómatas de la cojudez? Yo ando muy preocupado, porque se que la próxima vez que escuche "si es por algo que yo hice..." cuando sencillamente estoy distraido y/o cansado por alguna razón y por eso no le hablo a nadie, pues perderé el control y disfrutaré cortándolos en juliana y pegándolos en un óleo el cual llamaré .... "por eso sigo soltero en esta ciudad"

like good ol' times

Sabía que se reunían cada semana en este lugar de las mallas ajustadas y la comida espantosa. Era como una continuación de un ritual que casi va a cumplir 15 años.

Me explico. Mi grupo de amigos de la universidad (época universitaria mas bién, ya que ninguno estudiaba conmigo) teníamos por costumbre reunirnos en un parque cerca del puente villena en miraflores. Eran épocas de regulada anarquía, donde te abrías una lata de cerveza, te fumabas un porro o te besabas -casi cogías- a tu enamorada en cualquier parque de miraflores... también si querías te lanzabas del puente y te curabas de la melancolía sin el trámite previo del Prozac. En fin, nadie te decía nada, salvo las viejas vecinas de mierda a las que nadie les hacía caso o a lo más les contestabas con un estentóreo eructo que apaciguaba las cosas. Es por eso que cada martes o jueves, nos reuníamos a golpe de 8 o 9 de la noche a tomar sendas cervezas Cristal (Pilsen no ponía en esa época) y fumarnos la cajetilla reglamentaria de Marlboro. Éramos un grupo de 5 o 6 fijos y algunos invitados eventuales. Ese parquecito fue testigo de muchas cosas... entre varias podría mencionar que fue donde practicamente acorralé a mi primera enamorada de la universidad (que se que está felizmente casada en UK), donde experimenté los influjos de la "yerbabuena" por primera vez, donde más de una vez me agarré a golpes con mi mejor amigo... y bueno, como olvidar la primera vez que admití en voz alta que "algo podría no andar bien conmigo" (1994... saquen su cuenta. The Sign de Ace of Base suena por la radio).

El asunto es que todo acabó un poco por que las viejas de mierda se cansaron de nuestras peleas y cantos de gato callejero y eligieron a un grandísimo maricón de alcalde que se dedicó a perseguir a la juventud que experimenta en las calles y a permitir la venta de licor sólo de 12 a 12:15 de cada 29 de febrero de año bisiesto que acabe en 8. También llegó la nota de las enamoradas (en el que también participé, como no) que no permitían que estemos por ahí por las calles jugando a los straycats : "choooloo, pero dile a los chicos que nos reunimos en la casa de tal y que traigan a sus enamoradas pues chooolo, ya pues chooolo" con ese tonito de mosquito furioso que sólo pueden entonar las limeñas cuando piden algo sin que se note la urgencia (aunque para ellas sea algo así como el tratado del TLC).

Una vez que acabó la universidad yo tomé mis propios rumbos (er...), además que estuve medio vedado debido a algunas cagadas que perpetré a las chicas del grupo (y de las que jamás me terminaré de arrepentir), lo cual es otra historia.

El asunto es que algunos años después, con los ánimos apaciguados, bastante mas aburguesados y con las mujeres mas tranquilas por que ya obtuvieron lo que necesitaban (el compromiso de su respectivo panzón al menos ya está condenado a escuchar sus besos y recibir sus rodillazos per omnia saecula saeculorum), nos hemos vuelto a comenzar a reunir.

Yo no estaba muy enterado (ya que mas o menos he vivido en un avión durante los últimos meses) pero anoche fui por primera vez al lugar de las tetas y me he reído como siempre, me he alegrado como siempre, he jodido como siempre .... y a mi, mas bien, me han jodido como nunca dado que -en realidad- no hay nada que ocultarnos entre nosotros. Ya estamos viejos para huevadas.

Dr. Strangelove : Que es tacky? por que dice tacky en el polo de agnieszka? 
("delightfully tacky, yet unrefined", el lema del restaurante en el polo apretado de esta mesera polaca
que tiene toda la pinta de ser actriz que "busca que la descubren" y acaba haciendo porno)
Friend 1 : Que no sabes?! Es demasiado obvio!
SL : No, no se.
F1 : Pucha es facilísimo.
SL : Que es?
F1 : Claro, tacky es como cuando uno por ejemplo va y dice .... (silencio)
SL : Uno va y dice que?
F1 : Pucha, es difícil definir, pero es como cuando.... (silencio)
SL : Cuando que? 
F1 : Como cuando vas y dices que tal cosa es tacky pues... difícil de definir en castellano!
(silencio en la mesa)
Friend 2 : No tienes la mas puta idea de lo que es tacky, no?
Friend 1 : No...


LIKE GOOD OL'TIMES....

preciso

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amixer! donde estás! ayer soñamos que la secretaría de salud de buenos aires te deportaba y que uruguay cerraba fronteras ante la epidemia desatada el sábado pasado por un brote de putez en ezeiza!!!
repórtate!!

Nuevo insight

El viernes por fin me pude escapar... a hacer lo que más me gusta en lugares donde sé que nadie me va a señalar con el dedo (no es el crossdressing tarados, que previsibles son)... sólo caminar sin rumbo fijo y tomar fotos de todo. Así caí en un par de Malls bien CC Arenales los dos, aunque grandes , eso sí. No pude comprar nada ya que no hubo luz todo el día en la ciudad (otra remembranza ochentera limeña).

Planeo la noche... primero cenar con la gente de la empresa de acá... muy amables, pero no son Gente pues, con “G”... que vaina...aunque mejor, así no intimo demasiado y me vienen con que las putas, los tragos, las putas, el viajecito, las putas, las arepas, las putas y etc. (ah...dije putas?).

Luego de ello, cena con J. Yo con 20 whiskies encima y la contraparte solo me mira con una mezcla de curiosidad, amabilidad y mal disimulada aprehensión. Hablamos de música, costumbres, música, política, música, arte, música.... (again... dije música?). Ah, y casi hacemos un panel de Nubeluz con la waitress del pub... maravilloso. Nos paramos cantando “Lover Come Back to Me” de Dead or Alive pero así, bien fuerte y nos fuimos a caminar por unas callecitas de lo más upscaled Chaclacayo y más o menos como que ibamos creando our own private Ámsterdam Conversamos con unos pastrulos en uno de los parques principales de la ciudad y de ahí seguimos caminando por unas zonas que me acentuaban mas y mas esa sensación de Miami empobrecido (edificios altísimos junto a pistas mal cuidadas).

J podría ser (*), junto a mi adorado aequatorium y a al antipático de mi amixer running, parte de mi puente hacia la gente que viene después. Y que bueno que también haya podido encontrar eso por acá. Y que ese alguien haya podido aguantar mi estado lamentable y escuchar lo que decia con la lengua enredada, y que bueno saber que ambos lo pasamos bien. Ojalá que la proxima vez me explique como se puede ser cool en una ciudad como maracay (jaja , kidding!).

(*)Nota de redacción, acabo de leer el post dedicado a alguien que salió con J la misma noche que yo. Todo bien porque esa descripción de violación en la calle definitivamente no ha sucedido con alguien como el estupidísimo Dr. Strangelove, que pide permiso hasta para respirar. Anyway, ese chico del que habla en ese post de título infame debe estarlo buscando para aclarar ciertas cosillas... suerte en eso! :) (y yo que tu, pues contrato seguro de vida LOL)

zapato 4

Conclusiones antojadas con sabor a arepa maraqueña

• La gente no es muy amable que digamos. Es muy amigable, eso si (son conceptos bien diferentes).
• Se me podría gangrenar la oreja en tres semanas. No creo que ni una infección con la cepa de bacterias mas perturbadas de lepra me podrían podrir los tímpanos de una manera tan eficaz y rápida como lo podría hacer el hecho de estar expuesto a tanta música de mierda.
• Hay mucho gordillo entre la gente regia. Parece que el concepto de “con esta mentita me quedo llenísima hasta el martes” aún no pega por acá. Definitivamente hay aleación de titanio con diamante en las costuras de algunos jeans que he visto en los culos mas enormes y alocados que he visto en mujeres absolutamente descuidadas (pero ellas se sienten just BIG J-Lo’s, eso si... aplauso por ello chicas...(Flawless de George Michael de fondo).).
• No voy a hablar del trillado tema de la gasolina, me da cólera y pena al mismo tiempo. Que malo es ser envidioso.
• En líneas generales esperaba mas “regietud”. Creo que no me equivocó al decir que estas tierras son algo así como un Miami que jamás se recuperó del Huracán Andrew :P

Por lo demás, todo bien :) Maracay me encanta

me-me-me-me-me yo-yo-yo-yo-yo

antes de hablar de mis tiernas últimas 24 horas en Venezuela, quiero conversar sobre la hoguera de las vanidades del fin de semana anterior.

Todo comienza en la tarde. Yo de shopping buscando el polo perfecto para la onda de la noche (dragón en la playa, o sea... el código es relajado, pero no tanto; puto, pero no tanto; fancy, pero no tanto). Dicho sea de paso encontré LOS politos de animales, una maravilla. De los mas naive (justo ahora tengo puesto el de la tortuga nerd, ya decidí que es lo que va a marcar tendencia este verano). Comienzo a hacer las coordinaciones (la noche anterior, después de estar con D-Ha!, que nos presentó a su amigo/amiga, quedamos en salir todos para la juerga en la playa que hace tanto tiempo nos debemos y ansiamos) y llamo a la Guti: “tonta, paso por tu casa en una hora” “queeee, pero noooo, no puedo, no sabes que YO tengo que hacer cosas hasta tarde? No sabes que YO-AHORA-TRABAJO (esta es la otra frase del verano)” y bueno, el asunto es que Lady Oscar no va a estar disponible ... para que la recojan(¡) hasta pasadas las 10 de la noche!! (cuando habíamos quedado muy claro que si era posible , salíamos todos en la tarde para comenzar a embriagarnos mientras estamos de cara al sol cual comercial de pepsi del ‘87. En fin, esa fue la primera brasa ardiente de la hoguera de las vanidades.

Guilt-Tripper al enterarse.... demuestra una enorme capacidad de síntesis sesudo de la situación y de diagnostico instantáneo ejecutivo impresionante : “mandalo a la mierda y vamos nosotros nomás”. Para esto, también nos acompaña Gabita (a.k.a. Space Cadet, chapa que ella odia pero que le queda demasiado bien...sorry), quien se ha tomado mas o menos media bodega de Wong en la tarde con sus amigas del cole. A ella no le importa que ahora tengamos que salir tarde : “Miren, si ustedes ME entretienen , me olvido que estoy zampada y ni me duermo, ni vomito. Así que ya saben cual es su chamba.” Tercera ramita caliente de vanidad (que al día siguiente se convirtió en río de magma con la "escapadita" al yatch club vecino sin nosotros).

Whatever... recojo a las tres nenas dos horas después de lo acordado y listo...rumbo a la juerga. La fiesta en dragón puso, no puedo decir que no, Cada uno cumplió su rol, as usual. La guti se perdió, G-T puso cara de circunstancia y yo me dedique a cuidar a las chicas para que no se aburran (aprovecho para comunicarles que Fer v3.0 le han hecho el upgrade de anti-chaperón, así que vayan viendo quien las atiende como solía hacerlo Fer v2.9)

Al dia siguiente, regresando de la playa, al comentar que yo no podré ni llevar ni traer a G-T al white party de Guti (si, como oyen, hará un white party, como para que en Lima no quede duda del queerness), pues ella voltea hacia el asiento de atrás y dice , bien seria : Augusto, entonces no podré ir a tu fiesta, ojalá la pasen lindo. Tercera brasa ardiente de vanidad. Dado que me salpicaron las chispitas rojas de la flama, apliqué extintor en el acto.

Solo menciono tres ejemplos sencillitos de lo que fue la ego manía, la maniaco depresión, la inseguridad y el afán de figuración de tres early 30ers. Ese fin de semana estuvieron todos premiados... menos yo por supuesto. Yo soy perfecto.

(escuchando Human // Goldfrapp).

des---chávez

Cuando uno está acostumbrado y empeñado a verle el lado feo a todo, o a esperar lo peor de todos .... pues no hay control migratorio que aguante!... … que el maldito ATM me dice que no tengo fondos, que el otro ATM me cobra algo asi como 100% de comisión, que que almuerzo de mierda el de LAN, que como se demoran en esta pista de aterrizaje rural –dizque aeropuerto internacional- para entregarte la maleta, y que como hay que caminar entre un aeropuerto y otro, y que calor de mierda, y que acento de mierda y tu escritorio de mierda y que mierda de mierda . Sentado con la laptop abierta, calculando con cuanto me han estafado con la maldita tasa de cambio y carajo que cólera que no me quedaré a aprovechar de la juventud venezolana y sus ansias de demostrar que son más (mucho más)...cuando en eso.... HOLA! ...volteo... y me sorprendo a mi mismo cuando también respondo HOLA tan rápido como cuando llegó el primer HOLA. La primera persona de esta ciudad que me saluda es una niñita de algo asi como 5 o 6 años, tiene síndrome de down y síndrome de yo-se-que-estas-molesto-por-eso-te-saludo. Recién me doy cuenta que sonrío ... en lo que va del día.

Hola Venezuela

La luna de miel duró poco. El enorme anillo de matrimonio reflejándome en el ojo la lucecita para leer del avión de conexión, me adelantan que no hay oportunidad al costado del asiento, por mucho mas comentario y risita nerviosa durante el largísimo viaje de .... 17 minutos. Ese fue el entremés. Maletita nueva Timberland rasgada al costado, o sea.... cualquiera diría..."oe, no es nada, no seas nena"... pero para mi es el tajo que hundió al Titanic. Luego, a ver los nombres escritos en paletitas de la gente que es esperada como yo. A ver... Máximo? No me llamo Máximo.... Angela? Ni cagando, de angel no tengo nada.... trabajo para Sygenta? No que yo me acuerde.... Groucho Marx? Viene en el otro avión... Bueno, en fin... será que acá es diferente pues. No es como en Lima que bajo del Concorde del mediodía, bien al lente oscuro y envolviéndome en la bufanda Fendi así sea verano para que nadie me vea llegar y me jodan con el DR STRANGELOVE TE QUEREMOS, ACEPTA A MI HIJA PRIMOGENITA COMO OFRENDA (ay señora). Así que me siento bien tranquilo , abro la laptop y OH SORPRESA de las sorpresas... hay wireless gratis en esta trocha carrozable para aviones bimotor al que le dicen aeropuerto auxiliar. En fin, esperaré tranquilo digo. Veo como van quedando algunos gringos despistados dando vueltas con una cara de “ahora aparece Chávez y me roba los dólares que traigo envueltitos en la media” y adolescentes histéricas llamando a sus mamis (el acento de teenager come-con-su-mano es idéntico al de Lima .... hum). Veo el reloj ... UNA FUCKING HORA AQUÍ. 'ta madre, mañana mismo llamo a Chávez para decirle que la fulana de HR en caracas anda haciendo misas negras contra él ... vieja zorra, se olvido de mandarme un taxi. Tip para los viajeros.... lo primero que hagan cuando llegan a este país es COMPRARSE UN PAR DE TARJETAS PARA TELEFONO PUBLICO (running diría que MINIMO comprarse un celular, el muy ...) ya que no las venden en cualquier lado, solo en determinados booths que atienden algo así como de 10 a 10 y 30 solo los viernes santos de cada año.

Una señora me ayuda en mi desgracia (ella trabaja en la línea aerea que me trajo, solo por eso) ya que un info center aca es la utopía de la repulica de los poetas. Me negocia cual mercancía con un taxista ("a cuando de lo lleva a Maracay al juoven?") y bueno, US$30 después, estoy a mas o menos 300 por hora en un buick de los 80s rumbo a mi destino, no hay cinturones de seguridad, el chofer no usa el suyo tampoco y parece no interesarle. El camino es como la película Brazil, un trecho de pura industria a los dos lados, una mas tenebrosa que la otra ... solo quiero llegar y suicidarme con el cable de la secadora de pelo. Pero un mild suicide nomás porque mañana tengo que patearle el culo a todo el mundo para que “advinen quien acaba de llegar”

pearls before swine

Indeed ... what a STUPID holiday

(now you know what to blame for the stupid post below)

refritos 5

este refrito me ha venido como anillo al dedo o como lágrima al ojo... como aguja al muñequito vudú....!
ya que ... que pasa si te sientas a escuchar como todo el mundo habla de aves que no se fueron? de pantanos que se quedaron? de pantanos que se secaron?
me paré, sonreí lo mejor que pude y traté de imaginar que este círculo vicioso un día va a terminar, que tu vas a dejar de ser el anfitrion eterno, el conciliador ad honorem, el diplomático de hobby.


August 18
cuando se trata de vivir en sociedad....y que pasa si...?
malditas las ganas que tengo de ir ...Y DE NO IR...
pero somos...animales de costumbres

y que pasa si un dia dejo de

* llamar a todo el mundo?
* precuparme porque todo el mundo vaya?
* reenviar mails de aseguramiento de asistencia?
* dejo de ir a tu santo por compromiso?
* me ocupo arteramente de caerle mal al prójimo?
* cierro al hijo de puta que me cerró en la autopista y le quiebro el hocico?
* les respondo a la gente de mierda con su misma táctica...es decir, siendo MIERDA?
* vendo todo y me largo a caminar hasta cansarme?
* dejo de hablar solo y le digo a la gente lo que se merece?
*

pues...

no pasaría un carajo...

AND THAT'S A FACT....JAJAJA

speechless

una vez más demuestra el IQ de 140

a day on my own

"otro domingo más de viaje de trabajo revolcándome en mi desidia? no, ni hablar" pensé anoche cuando estaba en el gimnasio, comprobando que si pudiera andar con una mancuerna en el brazo me sentiría mas self-confident.

así que nada, decidí que mirar por la ventana del hotel está muy bien, pero eso tiene que acabar. las palmeras me señalan muertas de risa de como creo y recreo mis mundos mientras me tomo todas las inca kola light que un hombre de 30 años puede asimilar.

hago las averiguaciones y los arreglos. un taxi me recojerá antes de amanecer y nos vamos rumbo a los manglares de tumbes. listo, me voy a dormir temprano (o bueno, eso pretendí, ya que me tomé X whiskies comentando las 325 fotos de la fiesta del perol con running, todo en tiempo real)

me saltaré la despertada tarde, las pesadillas, la llamada de D-Ha! a las 5 AM (donde estáaaas? te TENGO que presentar a alguien!!!.... pucha, me jodí, ya soy el solterón para el grupo). también obviaré la pelea con el taxi por una tarifa acorde-con-esta-ciudad-de-juguete, y la aterrizada de parietal en la ducha. son detalles.

llegué y me sorprendió la organización de puerto pizarro. hay tarifas estándar para los tours y las lanchitas son relativamente seguras (es decir, considerando que el agua te llega a la cadera en los esteros, o sea ....).

una vez en los canales, comienzo a entender la peculiaridad del lugar. es un río que se encuentra con el mar en un límite difuso y anchísimo donde toda clase de bichos han aprovechado para buscar cierta estabilidad de vida, como anticipando el fastidio que tiene el hombre hacia lo que no entiende bien. garzas de todas las formas y colores, monos, zorros conviviendo con peces, moluscos, esponjas... todo en una comunidad regida y regulada por los serios manglares de rancio linaje clorofílico. la vida en su máxima expresión. es mi día. así que decido que esas garzas azules y esas fragatas me están saludando A MI (y bueno, no hay nadie más, así que no puedo estar equivocado). hola chicos, como va todo?

pocas veces siento que hay lugares que debí aprovechar más mientraas estuve ahí. me pasa a cada rato con personas y circunstancias, pero pocas veces con lugares. cuando llegué al encuentro mismo del río con el mar, con una suave lluvia, a pleno amanecer, cielo gris y rodeado de manglares, supe que esa escena iba a ser un referente por mucho tiempo (agréguese a eso un poco de Joy Division de fondo, y sabrán a lo que me refiero). me quedé speechless por un buen rato.


en una de las islas en la que bajé, capté esto (*se abre con Real). algo sencillísimo pero meaningful in its own way.

después de cruzar la frontera tuve un brunch comiendo uno de los ceviches mas mild que he probado (lo que no quiere decir que sea feo, sólo que los ecuatorianos parece que no conocen del placer de incendiarte la lengua con un rocoto sacado de la despensa de la mamá de belcebú). luego, de regreso a tbp por el indescifrable e indescriptible puente aguas verdes - huaquillas.

tengo mañana y pasado mañana y post pasado mañana para acordarme de los viajes que se acercan, de la cojonuda confianza que me tiene todo el mundo, de mi miedo a estarme volviendo un cínico de mierda, de cometer los mismos errores de siempre, en fin.... tengo toda la vida para eso.

pero hoy no, el día fue hecho para mí, conmigo.

"Bonjour tristesse" . TBP. 06/02/06. 7 AM

el blog que no podía irse

No quiero que te vayas, ni que te quedes.
Ni que me dejes solo, ni que me lleves.
Quiero tan solo… pero no quiero nada, lo quiero todo

dr. strangelove : sin ti no tendría donde tirar mis culpas
for some masses : ¿soy el basurero de tu subconsciente?
dr. strangelove : en realidad eres el desagüe de mis frustraciones
dr. strangelove : sin ti no podría vivir en paz
dr. strangelove : es bueno que siempre haya contigo alguien dispuesto a tolerar sin preguntar
dr. strangelove : yo te odio, pero mi narcisismo te adora


tomado de acá

strange highs & strange lows

dr.sl-lows:

Cuanto vedettismo es esto de ser blogger.

Uno se engaña diciendo que "yo escribo para mí" mientras que internamente mueres para que todos sufran, lloren y rechinen los dientes con tus "profundidades" y reflexiones de lugar común.
Por que no vamos a buscar como llenar los vacíos respirando en el mar o arrojándonos debajo de las ruedas del tren como se hacía en antaño? Por que atormentar a todo el mundo con el consabido "mira lo que escribí" o el "déjame un comment"? Peor aún, por que estar pendiente de los vacíos del resto cuando con los de uno basta para desaduanarse un container de Zoloft para uno sólo?

dr.sl-highs:

bah. es sólo entretenimiento. además, todos los escritores entonces serían un poco attention whores, o no?

dr.sl-lows:

serían un poco? SON las cabezas del matriarcado de attention whores. Compartiendo sus depresiones como aquel ex-bigote que escribe muy bien pero que pretende que el mundo gire alrededor de la paradaoja de ser felizmente casado y con hijas que lo adoran pero que sin embargo vive en una depresión constante ya que "es mi compañera, mi inspiración".

dr.sl-highs:

te tomas todo muy a pecho

dr.sl-lows:

quizás, pero creo que esto del blog....

dr.sl-highs:

no digas nada, no tomes decisiones

dreaming of me

fer@fluxus@mali'06(*)

So we left
Understanding
Cleancut so we're sounding fast
Talked of sad
I talked of war
I laughed and climbed the rising cast


Filming and screening
jukbuk pictured the scene (thnx!)